زنگ تفریح 1مرداد-93
خنده موجب سلامتی وخوشحالی و رفع خستگی می شود وکمک به هضم غذا وخواب و استراحت می کند. بنابراین بعنوان زنگ تفریح و تغییر فضا و صد البته نزاح جوک وطنزهای دریافتی بازتاب داده می شوتد . ناگفته نماند که در بین شان پیام های معنی دار وجود دارد که بدون ارتباط به فضای خفقانی جامعه نیست.
یکی از آرزوهام اینه که خواننده نَشم، لامصب این روزا خواننده نَشدن خیلی سخته!
******************
دوس دارم یه روز اينقدد پولدار بشم که وقتی رانی می‌خورم، اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می‌کنه، واسم اصلاً مهم نباشه!
******************
اگه می‌شد از خروپوف برق تولید کرد، الان بابام یه نیروگاه هسته‌ای محسوب می‌شد!
******************
چند تا فامیلِ پیر داریم، همیشه توی عروسی‌ها میومدن سیخونک می‌زدن تو پهلوم، در گوشم می‌گفتن: بعدی تویی! بعدی تویی!
البته دیگه اینکارو نمی‌کنن، چون توی مجلس‌های ختم، منم باهاشون همین کارو کردم!
******************
زمانی که ما مدرسه می‌رفتیم یه نوع املاء بود، به اسم دیکته پاتخته‌ای که برای کسی که پای تخته می‌رفت چیزی تو مایه‌های اعدام در ملاء عام بود!
و برای همکلاسی‌ها مصداق تفریح سالم!
یه سئوالی داشتم:
مامانِ شما هم از قسمتِ فرِ اجاق گاز به جای انباری استفاده می‌کنه؟!
به یارو میگن: اینجا چی کار می‌کنی؟
میگه: پس کجا چی کار کنم!
******************
یه بنده خدایی می‌گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم، ولی خب آخه یه خواستگارم نباید بیاد برامون؟!
******************
نصیحت کردن در خانواده‌ها باید ساماندهی بشه.
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلاً نصیحت شدی، دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه...
والا به قرعان!
******************
خدایا! جوانانی را که با پدر مادراشون قهر می‌کنن به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما!
******************
وقتی پشت آیفون می‌پرسی: "کیه؟!" 95% مردم میگن: "باز کن"، 5% باقیمونده هم میگن: "منم"!
******************
فقط یه ایرانی می‌تونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
والاااااااا
******************
چند تا فامیلِ پیر داریم، همیشه توی عروسی‌ها میومدن سیخونک می‌زدن تو پهلوم، در گوشم می‌گفتن: بعدی تویی! بعدی تویی!
البته دیگه اینکارو نمی‌کنن، چون توی مجلس‌های ختم، منم باهاشون همین کارو کردم!
******************
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می‌کنین، می‌بینین چقد خوشگلین، بعد با گوشی که از خودتون عکس می‌گیرین، می‌بینید شبیه "اورانگوتان" شدین!
******************
ترسناک‌ترین جمله دوران بچگی: صبر کن برسیم خونه، من می‌دونم و تو...
******************
خدا نگذره از كساني كه شير حموم‌رو روي وضعيتِ دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
******************
دختره به پسره میگه: اگه منو بوس کنی واسه همیشه باهات می‌مونم!
پسره میگه: ممنون از هشداری که بهم دادی!
لذتی که در "کوفت" گفتنِ مامان هست در "قربونِت برمِ" هیچکس نیست!
تنها روزی که یه زن، خوشحال از خواب پا می‌شه، روز عروسیشه،
چون تنها روزیه که از اولِ صبح که بیدار می‌شه، می‌دونه چی باید بپوشه!
******************
می‌خوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بويِ نون پنیر مونده و نارنگي ِله شده می‌داد یا فقط برا من اینجوری بود؟
******************
ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ، ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ مي‌شه ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ...
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼً ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!
ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ، ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ مي‌شه ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ...
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼً ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!
******************
فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان!
فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان!
******************
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ، ﻣﻨﻢ ۳ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂِ ﺍﯾﺮﺍنسِلَم ﺯﻧﮓ مي‌زﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم!
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ، ﻣﻨﻢ ۳ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂِ ﺍﯾﺮﺍنسِلَم ﺯﻧﮓ مي‌زﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم!
*
یارو رادیو گوش می‌داد، مجری گفت: مسیرِ بزرگراهِ همت به امام حسین بسته است!
یارو میگه: عجب خریه، دیگه برا چی قسم می‌خوری!
******************
"ترامادول خوردیم"چیست؟
فریادعلی دایی بر سرِ بازیکنان که: چرا ما گل خوردیم؟
******************
طرف رفته "انجمن اهدای اعضاء بدن"، عضو بشه، جوگیر شده همه اعضا بدنشو تیک زده،
بعد از مرگش، بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش داد!
******************
مسئولين محترم کشوري:
باز همين که My Computer وControl Panel بدون فيلتر شکن باز مي‌شه دمتون گرم...
******************
اين دخترايى هستن که توي خونه دست به سياه و سفيد نمي‌زنن،
اما توي مهموني‌ها مي‌خوان خودشون‌رو توي ظرفشويى خفه کنن‌ها...
اينارو اذيت نکنين، اينا دنبال مادرشوهر مي‌گردن!
******************
چند تا از دروغ هاي مشهور كه خيلي مواقع كاربرد دارن:
فقط امضاي رئيس مونده
اين لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهري مي‌بينمش
همه بچه‌ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بيدار بودم
اين آخرين سيگاريه که ميکشم
منو تو جوونيام نديدي
اين بهترين کادوييه که تو زندگيم گرفتم
مرسي من نمي‌خورم، رژيم دارم
از اين همه يه دونه مونده، همش‌رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بيام
مادر نزاييده کسي‌رو که چپ نگام کنه
خونه‌رو تخليه کنين پسرم ازدواج کرده
شما فرم‌رو پر کنين ما باهاتون تماس مي‌گيريم
******************
مشکل از جايي شروع شد که:
سطح درآمد بعضيا از سطح فرهنگشون بالاتر زد!
******************
من همون موقع که بعد از ده ساعت کوهنوردی رسیدیم به قله و به سرپرست گفتم: حالا باید چیکار کنیم؟ و گفت: باید برگردیم!
فهمیدم کوهنوردی یه ورزش سرکاریه!
فهمیدم کوهنوردی یه ورزش سرکاریه!
3جوک دیگه
بسیجیه میره لاس وگاس ، زنگ
میزنه به خانمش میگه :
فكر كنم شهید شدم ؟! خانمش میگه چرا؟ میگه : آخه اینجا بهشته
به یه نفر میگن یه جمله بگو که 3 تا دروغ توش باشه
میگه : دانشگاه آزاد اسلامی
طرفﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ 110 ﻣﯿﮕﻪ ﻃﻮﻃﯿﻢ ﮔﻤﺸﺪﻩ، ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻪ
ﻣﺎﭼﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﯿﻦ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﺮ ﭼﯽ
ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﺍﺕ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮﺩﺷﻪ.
No comments:
Post a Comment